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《拋開過去，做你喜歡的自己：阿德勒的「勇氣」心理學》



《被討厭的勇氣》岸見一郎 經典長銷作

【阿德勒心理學】最佳解說應用讀本

不受過去和他人支配的幸福之道

重要的不是你有些什麼，而是如何運用你所擁有的東西。

你不需要變得特別，只要接受現在的自己；

你不必被過去羈絆，因為人生永遠都有選擇的可能性。



當我們可以放下過去，以往的種種就不會再糾纏自己，

我們和某些人相處的時空才不會凝滯在最糟的地方，而會重新開始流動，

今天的這段時間，也不再是昨天的重複及延長。

將此時此刻當成全新的開始，就會有許多新的發現，感受到不同的未來。



【放下過去→接受現在→選擇未來】

從信念到行動，阿德勒心理學指引出一條明確的路徑，

讓你獲得真正的獨立與自由，也能與世界保持和諧的聯繫。



誰都不能代替你過自己的人生，也不能代替你解決問題。

事情發生時，我們無法將責任推給他人、環境、經歷或才能。

但也因為這樣，我們才有活著的目的，

如果一切都已被過去決定，我們就只有束手無策；

當我們知道人生是自己創造的，自己才是人生的主角，

就必須學習採取行動，讓改變就此發生。



生命中沒有敵人，就代表無時無刻都必須配合別人，自然活得很不自由。

太在意別人的觀感，或許贏得了所有人的喜歡，

但這樣假裝或勉強自己，人生就會失去方向，也會給人無法信任的感覺。

過你想過的生活，盡量不要被他人的想法干擾，也不必強求周遭的認同。

你不必為了滿足別人的期望而活，而是該為自己主動選擇的人生好好負責。



阿德勒心理學不談純粹的心理學，而是直接探討人際關係；

它不只是理論，更是「心的態度」。



阿德勒認為，我們不是由經驗所決定，而是由我們賦予經驗意義，再來決定自己。

所以，我們應該關注未來的目的，而不是過去的原因；

我們不需要改變自己，只要改變對自己的看法，從不同角度去發現新的亮點。

當我們有勇氣接受自己、面對現實，才能做出適合的選擇，創造想要的未來。



然而，做自己並非只是任性妄為，而是要尊重各自的選擇與差異，

將自己與他人的課題分離，不要互相操控干涉。

當我們有勇氣不再勉強自己、要求他人，

才會擁有更自在的人際關係，彼此協助與鼓勵。



日本阿德勒研究權威岸見一郎，以平實淺近的解說、穿插生活實例及哲學故事，

引介阿德勒心理學的精要論點，並提出明確有力的行動指標，

讓讀者得窺這項學說的概要面貌，進而卸除生命的負擔，

找到不受過去和他人支配的幸福之道。



【屬於所有人的心理學家 阿德勒 Alfred Adler（1870~1937）】



卡內基《溝通與人際關係》、史蒂芬．柯維《與成功有約》、理察?卡爾森《別為小事抓狂》......這些經典作品都有一個共通點，就是來自「阿德勒心理學」的啟發影響。



阿德勒與佛洛伊德、榮格並列為心理學三大巨擘，也是「個體心理學」的創始者。阿德勒主張人是不可分割的一個實體，所以他重視人格的整體觀、重視個體的社會及人際關係，認為脫離了人的脈絡就無法充分了解人。阿德勒心理學是一門理論和實踐緊密結合的學說，為健全的人格與生活制定了明確的藍圖，並提出具體的方法幫助我們達成目標。

阿德勒就如同其學說，是個不受他人看法影響的人，也一直被評價為「名氣與成就不成正比」、「世間少見完全不在乎自我成果被剽竊」的人格者。比起同行專家，他更傾向於和普通人對話，所以他不喜用專業術語、從不以高知識分子自居，而是努力以最通俗易懂的語言，來說明並不簡單的哲學、心理學或社會學思想。他說：「我的心理學並不是『屬於專家的理論』，而是屬於所有人的。」



【阿德勒心理學的人生行動指標】



¢人生的意義，要靠自己給予

¢即使被討厭，也要自由地活下去

¢不害怕失敗，才能真正向前邁進

¢所有的「自由」，都伴隨著相對而來的「責任」

¢不要用「人生的謊言」來逃避自己的課題

¢不要期待被體諒，而是要用語言直接表達

¢人無法相互了解，所以更需要努力溝通

¢拋掉過去，每一天都是新的開始

¢抱持「樂觀」主義，而不是「樂天」主義

¢從做得到的事開始，就是改變世界的起步......



本書特色



1.岸見一郎為日本的阿德勒研究權威，本書為其經典代表作，出版以來一直廣獲迴響，無論做為人生勵志指南或是心理學入門讀本都恰如其分。

2.本書架構清楚、文字淺近，將阿德勒心理學論點整合成精要明確的思想與行動體系，讓讀者得以免除見樹不見林的誤解疑惑，而能掌握箇中真義，並有效應用於生活。

于美人（知名節目主持人）

王怡仁（醫師、身心靈作家）

王浩威（華人心理治療研究發展基金會執行長）

李偉文（牙醫師．作家．環保志工）

周偉航（輔大哲學博士，熱門專欄部落格「人渣文本」作者）

林萃芬（專業諮商心理師）

曾端真（國立臺北教育大學心理與諮商系教授）

黑幼龍（卡內基訓練 大中華區 負責人）

楊瑞珠（諮商哲學博士、阿德勒心理學 Diplomate （代言人））

（以上按姓氏筆劃排列）



在閱讀本書的過程中，我跟隨作者引介的阿德勒心理學觀點，一步一步地拿回自己生命的力量。這真的是一本讓人增長自信、更能引領我們自在而樂觀地揮灑生命創造力的好書。--醫師、身心靈作家 王怡仁

常人總是習於觀看過去，考量他人眼光，追求極致的卓越，但阿德勒要你著眼未來，思考自己擁有什麼，並承認自己是個普通人。本書堪稱是阿德勒思想的入門手冊，但在閱讀之餘，別忘了，最重要的，還是真的有勇氣嘗試去改變自己。--輔大哲學博士、熱門專欄部落格「人渣文本」作者 周偉航

「要如何才能擁有對生命的熱情？」「要如何感受到幸福？」如果想知道答案，不妨透過本書，重新探索自己的早年回憶，調整出一個最適合自己的生命目標，自然能享受愉悅的lifestyle。 --專業諮商心理師 林萃芬

阿德勒學派在心理治療、兒童輔導、親職教育、教師效能上的貢獻，在在聞名於世。讀者讀完本書，應也會跟我一樣愛上它，若能在生活中實踐阿德勒的幾句名言，便可遇見心所嚮往的幸福。--國立台北教育大學心理與諮商系教授 曾端真



【讀者佳評】



◎本書充滿許多即使不假裝，也能擁有良好人際關係、同時發揮自我的真實故事，並且教導我們如何尊重他人。如果你覺得現在的自己「活得很辛苦」，本書就是你最需要的。

◎阿德勒教我們抽絲剝繭，將自己與他人的「課題」一一分離，進而解開人生的謎團。這是一本「幫助我活下去」的人生指南，也顛覆了我過去對人際關係的觀念。

◎在岸見老師的著作中，這本書最容易閱讀、對我也最有幫助。它帶給我的省思是：如果與他人意見不同，也不要沉默不語，而是要努力向對方說明，就算被討厭也沒關係，因為那才是真正的自己。

◎這是一本絕佳入門書，不執著於理論，也避開了生僻的詞彙，非常適合父母或教育者閱讀並助益良多。阿德勒心理學能為這個時代的親子關係指引一個充滿生命力的方向。

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  作者介紹

  
  
  
  
  岸見一郎
  
  哲學家，1956年生於京都，目前仍居住於此。高中時期便立志成為哲學家，就讀大學時更曾多次前往教授自宅與其論辯哲理，在京都大學研究所文學研究科博士課程期滿後退學。
  
  除了?攻哲學（西洋古代哲學，特別是柏拉圖），更於1989年開始研究阿德勒心理學，發表多篇阿德勒心理學及古代哲學相關著作、並從事演講活動，目前為日本阿德勒心理學會認證心理師及顧問。
  
  譯有阿德勒的著作《個人心理學講義》、《人為何會罹患精神官能症？》，並著有《阿德勒：走過人生關卡的心理學》、《被討厭的勇氣》等書。
  
  





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  譯者介紹

  
  
  
  
  
  楊詠婷
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  輔大大傳系畢業，曾任出版社日文編輯，現為專職譯者。譯有《草食男來了：改變未來消費與戀愛市場的新人類》（高寶出版）、《上司的條件》（商周出版）、《東京異聞》（獨步出版）、《看見．村上春樹》（尖端出版）等。
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  E-mail：norikoyang92@gmail.com
  
  
  
  
  

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  【前言】 「如何找到幸福？」──阿德勒心理學可以給你一個明確的答案 岸見一郎
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  第一章 屬於所有人的心理學家--阿德勒其人其事
  
  
  
  
  
  【了解他的生平】
  
  
  
  
  
  【了解他的人格】
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  第二章 勇氣，是人類獲得幸福的根基--阿德勒心理學的親子教養與教育
  
  
  
  
  
  【親子教養與教育的目標】
  
  
  
  橡膠發泡拋光服務
  
  行動和心理上，都要達成明確的目標
  
  
  
  
  
  生活型態是--「我們對自己及世界的定義」
  
  
  
  
  
  不是不能改變，是人自己決定不要改變
  
  
  
  
  
  我是有能力的，而且人人都是我的夥伴
  
  
  
  
  
  【人際關係的觀點】
  
  
  
  
  
  從人際關係中，才能觀察出個人行為的意義
  
  
  
  
  
  【決定行為的「目的論」】
  
  
  
  
  
  目的論──「去處」比「來處」更重要
  
  
  
  
  
  行為目的--引起他人注意
  
  
  
  
  
  行為目的--挑起權力鬥爭
  
  
  
  
  
  關心未來的目的，不要在意過去的原因
  
  
  
  
  
  【如何因應孩子的不當行為】
  
  
  
  
  
  不懲罰，讓孩子相信自己的能力
  
  
  
  
  
  當孩子自認無能，會以報復作為誇耀
  
  
  
  
  
  無視問題行為，轉而關注適當的行為
  
  
  
  
  
  不稱讚，別讓孩子依賴父母的肯定
  
  
  
  
  
  【遭到挫敗的勇氣】
  
  
  
  
  
  「追求卓越」和「自卑感」，是人類共有的心理現象
  
  
  
  
  
  「優越情結」和「自卑情結」，則是病態的產物
  
  
  
  
  
  你現在就很好了，不需要「變得特別」
  
  
  
  
  
  【如何讓孩子重獲勇氣】
  
  
  
  
  
  用鼓勵取代稱讚，只要共享喜悅、表達感謝
  
  
  
  
  
  肯定孩子的存在，就是最好的「鼓勵」
  
  
  
  
  
  【課題的分離】
  
  
  
  
  
  在解決問題之前，先確定「這是誰的課題」
  
  
  
  
  
  自己無法解決的問題，才能升級成共同課題
  
  
  
  
  
  自己的課題，必須自己承擔行為的後果
  
  
  
  
  
  只要從旁守護，不要過度干涉
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  第三章 接受現在的自己，重視對等的關係--橫向連結與健康的人格
  
  
  
  
  
  【每個人都是對等的存在】
  
  
  
  
  
  壓制與干涉代表什麼樣的人際關係？
  
  
  
  
  
  認為溝通無效的人，一開始就沒有溝通的意願
  
  
  
  
  
  【競爭的縱向關係】
  
  
  
  
  
  縱向關係：上對下、有能對無能的判斷評估
  
  
  
  
  
  橫向關係：人無優劣，只是責任和目標不同
  
  
  
  
  
  人類是向「前」進，不是向「上」爬
  
  
  
  
  
  【協力的橫向關係】
  
  
  
  
  
  在橫向連結裡，才能互相協助與鼓勵
  
  
  
  
  
  在對等存在中，無需炫耀優秀或證明自己
  
  
  
  
  
  【讓自己幸福的三個要件】
  
  
  
  
  
  接納自我--改變對自己的看法
  
  
  
  
  
  信賴他人--這個世界並不危險
  
  
  
  
  
  貢獻他人--懂得付出、給予回饋
  
  
  
  
  
  【為他人著想的共同體意識】
  
  
  
  
  
  人最根本的理想就是擁有「歸屬感」
  
  
  
  
  
  「社會意識」也可能被濫用為強制的工具
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  第四章 只有自己能夠決定自己--阿德勒心理學的基礎源起
  
  
  
  
  
  【希臘哲學與阿德勒】
  
  
  
  
  
  柏拉圖--「真正原因」與「次要原因」
  
  
  
  
  
  亞里斯多德--「四因說」
  
  
  
  
  
  阿德勒--孩子被寵壞是「結果」還是「目的」？
  
  
  
  
  
  【行為目的之善】
  
  
  
  
  
  在希臘語中，「善」的意義是指「有益處」
  
  
  
  
  
  不能無視於狀況，便決定什麼是「絕對的價值」
  
  
  
  
  
  【人只活在自我定義的世界】
  
  
  
  
  
  人都是依從自己的關心去了解世界
  
  
  
  
  
  每個人私自的感受，並沒有對錯之分
  
  
  
  
  
  有用的鼓勵，要存在於對方構築的現實中
  
  
  
  
  
  【反對決定論】
  
  
  
  
  
  自卑情結是逃避人生課題的藉口
  
  
  
  
  
  我門無法從經驗或條件來判斷一個人
  
  
  
  
  
  【一切由自己決定】
  
  
  
  
  
  既然生而為人，就永遠都有其他的生存方式
  
  
  
  
  
  人在所有情境中都有選擇的可能性
  
  
  
  
  
  【個人的主體性】
  
  
  
  
  
  個人的解釋和運用，才是最有意義的關鍵
  
  
  
  
  
  不是做不到（cannot），而是不想做（will not）
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  第五章 人生，就是對自己負責--阿德勒心理學的人生行動指標
  
  
  
  
  
  人生的意義，要靠自己去給予
  
  
  
  
  
  即使被討厭，也要自由地活下去
  
  
  
  
  
  不害怕失敗，才能真正向前邁進
  
  
  
  
  
  知道自己想要什麼，不為滿足他人的期望而活
  
  
  
  
  
  所有的「自由」，都伴隨相對而來的「責任」
  
  
  
  
  
  不要用「人生的謊言」來逃避自己的課題
  
  
  
  
  
  寬容看待差異，他人也不必滿足我的期望
  
  
  
  
  
  真正的自立，也包括在能力不及時尋求協助
  
  
  
  
  
  不要期待被體諒，而是要用語言直接表達
  
  
  
  
  
  人無法相互了解，所以更需要努力溝通
  
  
  
  
  
  拋掉過去，每一天都是新的開始
  
  
  
  
  
  抱持「樂觀」主義，而不是「樂天」主義
  
  
  
  
  
  從做得到的事開始，就是改變世界的起步