王延斌的部落格

《致婚姻中狂翻白眼的時刻：女人必修的兩性學分，陳安儀犀利開課！》



★陳安儀部落格２２００萬點閱率、１２萬ＦＢ粉絲狂推★

「婚姻抱怨文」意外成為網友不吐不快的「療傷取暖聊天室」！



加了花椒、笑醬、蜂蜜與解藥的婚姻故事書！

從房事到外遇都敢講，從婆媳到小孩都要顧，從做家事到玩手機都能吵........

人妻讀過必點頭如搗蒜、三條線兼翻白眼→然後托下巴深思→最後重新定位自己與婚姻的價值！





經歷了20年婚姻的風風雨雨：吵架、打架；吵外遇、鬧離婚；有甜蜜思念、也有苦澀委屈......犀利人妻陳安儀要告訴妳：

「對與錯」不是唯一標準，對男人、對婚姻，都是！

那些翻個白眼、笑著就過了的，都是小事；

過不去的，「翻臉」也要認真計較！



【夫妻大戰，誰堅持誰勝利！】

●外遇？緋聞？都只是老公的小羅曼史！

[真心話] 發生外遇時，請牢記：不必為了第三者傷心，與其追問「你和她上床了沒？」

其實「老公追求的是什麼？」「兩人還想不想維持婚姻？」才值得計較！



●超過一個月沒愛愛，絕對有問題！別傻等另一半「沒工作壓力」、「不累」、願意碰妳了！

[真心話] 女人的悲哀，是不敢正視自己的慾望，甚至誤以為有慾望是罪惡的。

事實上，女人也有生理週期、慾望週期，以及壓力週期。

●老公口頭禪：「你以為我喜歡這樣嗎？還不是為了妳、為了孩子、為了這個家！」

老婆委曲求全，心想：「我就再忍忍，等孩子大了、錢存多一點，他就會多留在家裡了。」

[真心話] 大錯特錯！不回家的老公，成就的通常都是他自己；

而默默忍耐的老婆，通常也等不回一個永遠不回家的男人。

......



【婆媳相處大補帖】

●第一招：和婆婆「約法三章」！說清楚講明白，雙方不踩底線，反而相安無事。

●第二招：媳婦們，嘴甜大方準沒錯！婆婆是妳一生中最重要的第二個女人，怎能不好好對待！

●第三招：和「姑字輩」組成堅強陣線聯盟！才能發揮婆媳潤滑劑功能！

●大絕招：讓婆婆沒空理妳！讓她種花種菜、有同年紀鄰居閒聊、把跟婆婆聊天的義務還給她的兒子（妳老公）......

【女人最該心疼的還是自己】

●經濟獨立！──＞女人除了愛花錢，更要愛賺錢！

●行動獨立！──固體橡膠CCD對位加工＞有時候，擁有一部車，比擁有一個男人還要更有用。

●情感獨立！──＞與其緊抓老公，真心好友更貼心！

●自信萬萬歲！──＞火辣的身材和傾城的美貌會逝去！皺紋是歲月留下最美的禮物，現在就是「最好的年紀」！

本書特色

1.文字淺白自然、論點犀利，深刻描述已婚女性的處境與困難。

2.以獨特的角度探討現下兩性關係；提供夫妻經營家庭生活的另類模式。

3.作者親身經歷引發同質性讀者無比的共鳴。

4. 讀者迴響：收錄部落格中人妻人夫的內心話，案例更多樣，共鳴度無遠弗屆。

讚聲推薦



卜學亮、王鈞（知名綜藝節目製作人）、吳若權（作家/廣播主持人/企業顧問）、林書煒（POP Radio 台長／節目主持人）、佩甄、岳啟儒（仲誼公關顧問股份有限公司總經理）、徐乃麟、高愛倫（曾任大成報＆星報總編輯）、黃子佼、許常德（作家及知名音樂創作人）（依姓名筆畫）



讀者推薦







「因為家裡的臭老公，晚上都氣到睡不好，每每看安儀的文章就覺得心境完全相符，每到文末總是訝異相似度高達百分之九十，讓我有種『不孤單』的感覺，真的謝謝安儀！」











「看了安儀的文章才知道，原來有人跟我有一樣的憤怒，要趕緊用安儀的方法來試試看，看對我家老公有沒有效......」







丙烯酸樹脂裁切



「每次有已婚的朋友在抱怨老公的種種，嘿嘿！我都會推薦她們看看安儀的部落格，心情絕對可以得到抒發！」











「真應該把安儀的文章拿給老公看，讓他們知道，其實女人需要的只是陪伴......」











「同樣身為職業婦女，安儀對於『假性單親媽媽』的形容好貼切，也真是說到我的心坎裡，蠟燭兩頭燒好累唷......」

「『婚姻就是兩個走在鋼索上的男女，必須要有危險的恐怖平衡，才能繼續得下去。』安儀說的很有道理，現在非常能感同深受呀！」





「安儀的文筆真好，讓人看了又想哭又想笑，尤其是『更多的婚姻，都是千瘡百孔的呀！』真是貼切！」











「安儀的文章都能很到位地說出女人的心聲，其中也有許多觀念是有待大家釐清和重新省思的！」











「看完『男主內、女主外』這篇文章真讓我有如沐春風之感，我一直希望我跟我未來的老婆能夠互相扶持、互相信任就好，至於誰主外、誰主內倒是沒差，能夠彼此尊重就好！」











「看到安儀對婆媳關係的文章，內心感動不已，因為那就是我結婚八年來的寫照！終於有人把我的感受清清楚楚的寫出來了！」

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  作者介紹

  
  
  
  
  
  
  陳安儀
  
  
  
  資深媒體人／兩性親子專欄&駐站作家
  
  
  
  「媽媽PLAY」及「陳安儀多元作文」創辦人，同時也是「台灣母乳協會」發起人。曾任電視節目企劃製作，後轉任民生報、壹週刊記者。目前為雅虎奇摩專欄作家、女人迷、媽媽經、靖娟兒童、國語日報駐站作家。
  
  2005年離開新聞記者崗位，撰寫「陳安儀筆下人生」親子部落格，突破兩千萬人次閱覽率，後擔任親職雜誌專欄作者，成為電視談話性節目之常客，經常受邀暢談兩性、親子、生活等相關話題。2012年成立「陳安儀的窩心團」FB粉絲專頁，目前已超過12萬粉絲。
  
  已出版作品：《時髦媽咪》《孩子，我要教你怎麼愛我》《父母最想知道的親子聊天術：陳安儀的窩心團，聊出好教養，聊到心坎裡！》《讓孩子愛上閱讀》《分數之外的選擇：陳安儀的教育實踐手紀》《用繪本開發孩子的寫作力與表達力》等書。
  
  《致婚姻中狂翻白眼的時刻》集結了作者多年來在婚姻生活中各式酸甜苦辣的心情與體會，保證讓妳看進心坎裡，心有戚戚焉！
  
  

致婚姻中狂翻白眼的時刻：女人必修的兩性學分，陳安儀犀利開課！－目錄導覽說明

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  推薦序
  
  作者序
  
  
  
  PART1 別傻了，婚前婚後本來就不同！
  
  ｛情人節約會的代價｝......當年年輕氣盛、一時的兒戲，竟然換來一生「慘痛的代價」！
  
  ｛結婚典禮｝......想到結婚禮俗一籮筐，要我再結一次，我可是死都不肯啦！
  
  ｛一間房間的家｝......住在小套房裡的我們，雖然又窮又省，但卻是我們婚姻中最甜美的一段時光。
  
  ｛結婚前後｝......男人！你婚前婚後也未免差太多！
  
  ｛縫縫補補的婚姻｝......其實，更多的婚姻，還是千瘡百孔的呢！
  
  ｛你需要的是哪種婚姻？｝......二十五歲時，我需要的愛情是小鹿亂撞與相思纏綿，但當我四十五歲後，我需要的是瞭解、分享與分擔。
  
  ｛幸福的五天｝......美滿的婚姻、幸福的家庭，其實只是要一個把家人放在「心」上的丈夫與爸爸。
  
  ｛阿宏在頭城｝......老公要長大成人，首要的祕訣就是──脫離婆婆。
  
  
  
  【Q&A】
  
  ●婚前到底該不該把自己的情事交代清楚呢？
  
  ●結婚前就做好那些心理準備？選對象到底要不要有經濟基礎？
  
  ●古人說，「貧賤夫妻百事哀。」該如何看待夫妻間的金錢問題呢？
  
  ●婚姻觀需要隨著婚齡或年齡而調整嗎？
  
  ●夫妻該如何做才能傳達「我在乎你」的心情？
  
  
  
  PART2 打是情、罵是愛，鬥嘴是為了生活情趣！
  
  ｛夫妻宮裡的陰煞星｝......驀然回首，「小人」卻在枕頭不遠處。
  
  ｛殺千刀｝......「嗯，其實妳老公如果有一些『刀傷』會更好！」
  
  ｛台傭阿宏｝......主人交代才做、沒交代就不主動做，只能當撥一撥才動一動、懶惰的「台傭」，算不上是「爸爸」！
  
  ｛阿宏的神蹟｝......「台傭阿宏」緩緩的往「爸爸阿宏」的前進，一路走來，宛如神蹟降臨！
  
  ｛阿宏經典對話錄｝......「老婆，妳還是不要對我太好比較好，好日子過多了，我怕我以後會不習慣！」
  
  ｛一山還有一山高｝......高手過招，虧你千遍也不厭倦！
  
  ｛白目阿宏之苦肉記｝......才拒絕我的邀約，就獨自去偷歡？
  
  ｛男人與酒｝......男人啊，十個有八個愛喝酒。而這八個愛喝酒的男人中，又有一半以上酒品很差。
  
  ｛每一對夫妻都有獨特的相處方式｝......找出雙方互動的平衡模式，誰叫你們是夫妻呢！
  
  
  
  【Q&A】
  
  ●對於常「突槌」的另一半，該如何引導／警誡他，讓自己不用再神經緊繃呢？
  
  ●要怎麼樣才能讓另一半正視自己提出的問題，比如：做家事？
  
  ●夫妻間有哪些「言語地雷」千萬碰不得呀？
  
  ●若遇到愛喝酒又酒品很差的另一半怎麼辦？(或有其他不良嗜好)
  
  
  
  PART 3 上床？不上床？絕對有關係！
  
  ｛拖地與做愛｝......對男人而言，家裡地板乾不乾淨不重要，他要的是一個地板再髒、都可以在上頭翻雲覆雨的老婆。
  
  ｛你的「敏感帶」是哪一型？｝......認清楚你愛的他，是哪一種「感官」型人物？
  
  ｛看A片｝......夫妻之間，看Ａ片是一種情趣 ; 不過，如果沒有先把小孩處理好，那可就是一樁慘劇了！
  
  ｛摩鐵大冒險｝......老夫老妻更是需要新刺激！
  
  ｛無性婚姻｝......一個女人的悲哀，是不敢誠實的面對自己的身體，不願正視自己的慾望，甚至誤以為有慾望是罪惡的。
  
  ｛是誰好傻、好天真？｝......愛情，本就是兩個人的事。周慧敏說他的情人「犯得起這個過錯」，他就犯得起。這件事，除了她，沒有別人有資格撻伐
  
  ｛丈夫的新老婆｝......老實說，我覺得要求一個人，在婚姻中百分之百的忠誠，或是百分之百的專一，實在太強人所難了。
  
  ｛38歲女人的願望｝ ......年過三十五歲的女人心聲：神啊！請給我多一點自由！
  
  ｛38歲男人的願望｝ ......年過三十五歲的男人要的自由不只是精神上的放鬆，而是一種全然的「單身」狀態！
  
  ｛當我們老了以後｝......能超越現實與激情的，除了愛，還是愛。
  
  
  
  【Q&A】
  
  ●吵架完好生氣，但面對另一半伸來的「鹹豬手」，我也得委屈自己配合嗎？
  
  ●不同「型」的人碰在一起，該怎麼辦才好？
  
  ●為什麼另一半不能看我就好，一定要看Ａ片呢？
  
  ●夫妻之間還有其他不花錢又能維持情趣的小撇步嗎？
  
  
  
  PART4 你家？我家？這是我們家！
  
  ｛假性單親媽媽｝......媽媽們，請先學會放自己一馬！
  
  ｛男主內、女主外｝......「家庭」是一種分工下的產物，分配得宜，「婚姻公司」才能長久。
  
  ｛家事聯絡簿｝......想要家務更有效率嗎？來一本「家事聯絡簿」吧！
  
  ｛做家事｝......既然是這個家的一份子，家務便人人有責。
  
  ｛做家事的另一種意義｝......因為「親手操作家務」的堅持，我，比任何人，更了解自己的「家」。
  
  ｛不可學之教養戰爭｝......唯一格言：堅持到底一定贏！
  
  ｛老公不在家的時候｝......沒有期待，就沒有失望。
  
  ｛爸爸的種類｝......爸爸有三種：電視(電腦)爸爸、工作狂爸爸、修東西爸爸。親愛的老公，請問你是哪一種？
  
  ｛三男好？兩女好？｝......如果真的要「養兒防老」，是生兒子有用，還是生女兒有用呢？
  
  
  
  【Q&A】
  
  ●難道媳婦就活該要當免錢的「女傭」嗎？
  
  ●「男主內」老婆都不介意了，為何不住在一起的旁人卻有這麼多意見呢？
  
  ●為了家去上班，結果有額外的開銷，另一半竟然劈頭就跟小孩說：「去找媽媽要！」我做錯了什麼嗎？
  
  ●有錢的男人沒有時間，有時間的男人沒有錢，到底應該如何尋得平衡啊?
  
  
  
  PART5 婆媳一定要大戰嗎？
  
  ｛用最真誠的方式說醜話｝......自從我跟婆婆「約法三章」後，彼此反而戰戰兢兢、謹守彼此的界線。
  
  ｛摩擦轉個彎，她是我生命中第二個重要的女人｝......我們彼此清楚地知道：我們共同擁有所愛，為了共同的目的而一起生活。
  
  ｛婆婆最愛有面子，媳婦嘴甜好辦事｝......婆婆煮了我喜歡吃的，就大加讚美；我不敢吃的，就微笑淺嚐。
  
  ｛為婆婆打造天地，讓她沒空理妳！｝......婆婆，開心去遊玩吧！您應該有您自己的人生。
  
  ｛親愛的小姑靠過來！｝......小姑是我老公親愛的妹妹，也是我的親密「戰友」！
  
  ｛堅持底線，絕不動搖，女人需要自己的空間｝......每個人都有自己的「框框」，瞭解自己的底線，也必須讓對方瞭解。
  
  ｛婆媳互相尊重才是上策｝......做為一個長輩，總有一天，要開始學著退居第二線，退出兒女的生命，還給他們當主角的權利。
  
  ｛懂得感謝
  
  

作者序



那些翻個白眼、笑著就過了的，都是小事；

過不去的，「翻臉」也要認真計較！



天啊！我結婚20週年了！

有一次，我去幫爸爸整修20年的老屋，看到陳舊外露的線圈、斑駁的壁紙、缺損的地板、汙漬處處的廁所......我不禁慨嘆：天啊！20年的房子這麼可怕，20年的婚姻到底是一所什麼樣的破爛監獄啊？一旁的友人聽了都不禁大笑，覺得我真是天馬行空，腦袋裡不知道裝了些什麼奇怪想法。

回首婚姻來時路，這一路跌跌撞撞、高潮迭起，卻又柳暗花明、絕處逢春，真是「外人掩面救不得，回看血淚相和流」，不知該稱之為一頁「傳奇」還是一本「奮鬥史」？尤其在傳媒圈，我跟阿宏的婚事，從一開始不被看好──製作人威脅我撐不到三年，紅包要退雙倍──到現在漸入佳境，成為很多人眼中的「奇蹟」與「趣談」，這倒是始料未及。



就連這本書的產生，也很戲劇化。

本來，我一路在部落格掀老公的底，爆笑之餘對女性讀者又頗有療癒效果，因此這些年來，很多出版社都曾與我洽談過，想替我出一本談「婚姻兩性」的書籍。然而，就是這麼巧，每次我一執筆，就剛好與阿宏吵架。幾次吵到我心灰意冷，覺得我可能再過幾個月就離婚了！──這婚姻書，還是不寫為妙！就這樣一拖經年，也就淡忘了這個想法。

卻沒想到，因為兒女轉往體制外學校、搬來宜蘭頭城這個偏鄉之後，我們的婚姻關係竟因此而大為改善！往常最常引發爭吵的「夜不歸營」、「酒醉」問題，因為這裡缺乏深夜娛樂、遠離狐群狗黨（這句話可能會引發許多友人追殺......）而不再發生；此外，也不知阿宏是因為年紀到了，還是沒了婆婆的貼身照顧，漸漸的變成了一個「居家好男人」，不但開始分擔家務、照顧小孩，還學會了下廚做菜、種花養草，最近甚至開始運動慢跑，三個月瘦了10公斤之多！簡直脫胎換骨、判若兩人！

當然，我們的婚姻關係，也就漸漸日趨穩定。我們相互配合去台北（或出國）工作的時間，留一個人在家照顧小孩，下班回到家便一起下廚，晚上則手牽手去快走、慢跑。就在此時，野人出版社與我洽談婚姻兩性書，於是我欣然接下任務，開始整理婚姻心情。

不料，就在出書前夕，阿宏做了個健康檢查，竟然照出腦膜內有一個0.6公分的腦動脈血管瘤，隨時有爆破的可能！血管瘤爆破後死亡機率很高，醫師建議我們盡快採取預防手術夾除。於是，我們夫妻倆第一次面臨真正的生死交關：我們都從來沒想過，如果永遠失去對方，接下來的日子，該要怎麼過？

我一邊打稿，一邊忍不住往壞處想：如果他不在了，我的電腦出問題該去找誰幫忙？誰幫我掃描、影印、匯款、轉帳......做那些我一向不擅長也不喜歡的雜事？誰在我熬夜寫稿之後開車送我去演講？誰幫我一起付那些沉重的房屋貸款？......我心中第一次升起濃濃的恐懼，夫妻倆在深夜裡緊緊擁抱，強烈體會到，原來我們早已經是彼此最深的依靠。



回想起我們的20年婚姻，阿宏的桃花曾經上過報紙頭條新聞，也曾經歷失業危機。而我身為公眾人物，很多讀者都問我，我到底是怎麼走過那一切？又怎麼決定和他繼續廝守終身？後來我又是用什麼方法改變了阿宏？

面對這些問題，老實說，我並沒有什麼特殊有效的方法。從頭至尾，我的人生就只有一個信念，那就是一句老話：「換個方法，再試一次。」

阿宏年輕時是個帥哥，從來不乏女人投懷送抱；我們交往的時候如此，婚後也還是如此。但是這一點對我來說，並不是個大問題。因為我對自己很有自信，我相信夫妻之間的長久相處，重要的是親密與默契──年輕貌美絕對比不上聰明智慧。性感與火辣終究會退燒，新鮮感對一個男人來說，只能維持一時，不能依賴一世。

再加上，我不是一個嫉妒心、占有欲很強的女人，我很忙碌，也喜歡獨立自主的空間，所以互相尊重對我而言不是難事。對於一些花花草草，我常常一笑置之，反倒是他比較害怕我在外面神龍見首不見尾，常常打電話查勤。

然而，阿宏怕寂寞，我比較「大女人」。他不停地打電話給我，我卻常常懶得接；他的甜言蜜語經常換得的是我的嘲諷刻薄。於是，每一次「出歹事」，大多是因為他覺得我不夠在乎他、忽略他，讓他感到孤單、寂寞、無聊，而我，常常是後知後覺、事隔許久之後才發現。

還記得有一陣子，他與一個工作上的女同事走得很近，常常一起去吃午飯、載對方回家，而我並不知情。有一次，我無意中發現副駕位子上有不屬於我的東西，隨口一問，就嚇得他面無人色，結結巴巴的全部供出來，就差沒有跪地求饒！害得我當下也緊張起來。結果盤問之下，我判斷應該是一樁「溫馨接送情」，就警告他一番了事，完全沒追究。

沒想到，半年過後，我竟接到一封對方的來信！那一次，我確實很震驚！所有遭到背叛配偶的心情我都經歷了一輪：傷心、憤怒、懷疑、自責......我跟他談了又談，從我們的感情，談到婚姻是否有必要維續；從情緒崩潰的大哭大鬧，到重拾理智整理好自己，再重新試著信任對方。

這類的事情，在20年的婚姻中，的確發生過好幾次。在阿宏的想法裡，他並沒有「真的」背叛我，只是一樁樁的「小插曲」；對我來說，這些「捻花惹草」和「酒醉」、「晚歸」、「不分擔家務」、「沉迷三C」一樣，都是一次次婚姻裡最嚴苛的考驗。



那麼，為什麼最後決定原諒阿宏，仍選擇一起往前繼續邁進？

我想那是因為，除了爭吵、指責對方之外，我有跟自己對話、反省的習慣：

「我嫁給他的原因是什麼？當時的理由現在還存在嗎？」

「他的優點比起缺點來，還是多一點嗎？」

「他還愛我嗎？我還在意他嗎？」

「他犯錯的原因是什麼？他為什麼這樣做？」

「除了他有錯，我自己有沒有錯呢？」

抽絲剝繭之後，我知道他其實並未變心，他仍然在乎我，想要和我長相廝守。我也學習到，人總是會犯錯，而我也並非全然無錯的那一方。

在這樣一次又一次的談話、檢討中，我逐步抓到阿宏的需求，也漸漸體會到，在婚姻中，我不能夠只要求對方改變，而是我自己也必須要改變。



於是，我強迫自己改了幾個習慣：

一、專心傾聽

阿宏常常怪我沒耐性，不聽他說話，對他很兇。確實，我很沒耐性，對於講話邏輯不清楚、繞著圈子、重點放不對地方的阿宏，常常習慣性的就把耳朵自動關閉。再加上我辯才無礙，講起話來氣勢凌人，不容別人插嘴，又喜歡打斷別人。於是，阿宏在婚姻中越來越沉默。也難怪，他會去找另一個女人說話，畢竟每個人都需要一個傾聽自己的對象。

要改變自己是困難的。不過，一旦決定要改，就有契機。現在的阿宏話很多，跟我出門時可以一路從宜蘭講到台北，這是以前很少有的現象。而且偷偷告訴大家，男人老了之後很嘮叨，比起女人並不遜色，所以我們女人不會是家裡最囉唆的一個......呵呵呵！



二、正面讚美

這聽起來是個老生常談，不過對我來說，可真是不容易改。因為天生一張嘴巴太賤，反應又快，挖苦人跟刻薄起來絕對一針見血的我，真的很少讚美阿宏。尤其我下意識總要保持自己高高在上的「公主」地位，常常嘲弄他，對他而言，其實是很挫折的。

一個男人在老婆這裡總是覺得挫折，想再去找個美眉談心也就不奇怪了。在自修了多本心理諮商書籍後，我發現，「正向讚美」確實幫了我們之間很大的忙。至少，阿宏在「你今天真的幫了我大忙，煮了一頓好吃的晚餐」、「謝謝你在我很累的時候替我開車」、「哇！衣服都晾好啦！我真的可以輕鬆一下了！」「你肚子真的小了很多耶！快要恢復美男子真面目了！」的讚美之下，表現越來越好，和以前判若兩人！上個月開始，竟然連抽了一輩子的菸都戒掉了！哈里路亞！



三、重拾熱情

我是個很有母性的女人，自從生兒育女之後，孩子幾乎是我的全部，也是我最重視的部分。對於夫妻間的親密關係，常常因為家事、工作......而擺到最後。因為感情疏離，阿宏更加沉迷三C和酒精，看到他一天到晚講電話、玩電動、喝酒，又更讓我憤怒，不願意發生親密關係。

於是，惡性循環之下，有一段時間我們陷入婚姻低潮：每天冷眼相對、相敬如「冰」，長達半年以上，沒有夫妻之實。一直到我讀了「野人出版社」的《床上》一書，才恍然大悟，原來我錯了，不該用親密關係懲罰另一半，這絕對是婚姻的重大傷害。於是，我改變了做法。

我發現，男人需要親密關係肯定你對他的愛情，也需要親密關係紓解生活中的種種壓力，他更是用親密關係來確認婚姻對他的重要性。所以，親密關係絕對是健康婚姻中的必需。

領悟這箇中三昧後，我們夫妻的感情更加穩定。三天一

【推薦序１】



希望看完本書，婚姻還能繼續之老公的序

──阿宏（陳安儀的老公）



收到老婆要我為她新書寫序的邀請，坦白說本人實在很緊張，尤其是一本婚姻相關的書，很擔心自己在不是很稱職的前提下，寫出不適當文字，讓自己以後日子不好過，尤其自己老婆還是一位知名的作文老師。不管如何，還是硬著頭皮寫下去。



我不是婚姻專家，也只結過一次婚，但是我覺得婚姻能持續二十年有兩個祕訣：

第一是忘性要好，所以會忘掉彼此的缺點（在我家的例子。當然主要都是我的缺點無誤）。

第二個祕訣，雙方一定要有一個脾氣好的人（在我家的例子，當然是我老婆脾氣好，不然我做了這麼多蠢事，脾氣不好怎能忍受我到現在），第二點也最重要，認識我們夫妻的朋友都能證明我老婆脾氣比我好。



嚴格說來，老婆是一個很偉大的女性，舉幾個例子就可以證明，結婚到今年不多不少已經二十年了，這二十年來，雖然我做過了很多蠢事後，老婆還願意收留我，在保護動物的角度上，可見老婆是一位很有愛心的人。此外，雙子座的我想法十分天馬行空，常常想到什麼就做什麼，往往不在意別人的眼光，但是老婆還是願意先給我嘗試的機會，然後在停損點前把我拉回來，可見老婆是很大氣的人，也是一個賠得起放得下的女超人。



在各個方面我是很感謝老婆的。目前走到第二十年，我也期待接下來的幾十年也能繼續走下去。

我的序寫完了，謝謝大家的忍受。





【推薦序２】



●綜藝坦克、安儀＆阿宏的證婚人王鈞大哥：

收到安安的邀約為她的新書寫幾句話，她的書名《致婚姻中那些翻白眼的時刻》，不看內文光從書名應該就能領略大概。對這種類型的書寫推薦要很小心；一來怕人生體驗尚未成熟就亂給人建議，影響別人的夫妻生活；再來親身的體驗又未必適合公開，影響自己的......生活！

有一句話送給安安和她老公：「少年夫妻老來伴。」這是古有名訓，但是真正的人生哲理在接下來這一句：「中間那段怎麼辦？」這兩句話著實讓人玩味！期許所有夫妻都能心領神會其間可愛之處，大家在婚姻生活中翻翻白眼0K的，別常翻臉都行！

預祝此書暢銷並期望健宏的開刀順利快速恢復；也請安安往後少寫自己夫妻之間的故事，這樣對妳老公的「健康」有很大的助益；也關心健宏的身體與生理......唉！誰要你娶了個文筆那麼好又常上媒體的「文字工作者」！





【推薦序３】



●圈內最資深的影劇總編輯、安儀的報社長官，結婚時眾星雲集的高愛倫：

安儀很會數落老公，語氣神情像在客棧說書，不但不悲情，還不時啟爆笑點。

她很會教訓孩子，內容像競賽兒童益智遊戲，賞罰之間大有招式。

她凡事不循傳統規矩，她的賢慧橡膠發泡裁切成形優質完全不能冠蓋我們所認識的字彙，但是，她是成功的母親、成功的妻子、成功的幼兒教學專家......

用自己的風格活出為他人造益的使命；我喜歡安儀的風趣幽默與知識學養。





【推薦序４】



●知名主持人黃子佼：

這一對，從青春的打鬧，換一世的情緣；這本書，取生活的互動，留永恆的回味。





【推薦序５】



●知名藝人阿亮：

恭喜安儀要出新書了，聽說是集結了一直以來，陸續罵老公的散文！哈！肯定有看頭！老實說，看安儀罵小蘇的故事，真的很有趣，算是幸災樂禍吧！誰叫小蘇自己要找個太會講道理，讓自己被罵也百口莫辯的老婆！不過，基本上我多半認為安儀罵得嘟嘟好而已，唯一同情小蘇的一次，是安儀在民權東路丟下小蘇，讓他拖著尿道結石的病體，自己走去三總掛號！哈！（因為結石真的太痛了）。總之，不想踩老婆或女友地雷的男子漢小丈夫，快點買這本書當護身寶典吧！新書大賣！～～卜阿亮





【推薦序６】



●臺灣好媳婦佩甄：

十幾年前就認識安儀姊，一個說話犀利、做事幹練的女記者，感覺當時的她總是充滿著壓力和緊張。她的改變是在當了媽媽之後，她說話變得溫暖，笑容更是常常堆在臉上，我總覺得這才是真正的她！除了推廣親餵母乳和關懷母嬰的各式公益活動不遺餘力，我更佩服她的是毫不掩飾的分享夫妻之間的感情生活！光看這本書的書名，我已發出會心一笑！

婚姻生活再也不是愛得轟轟烈烈，而是點點滴滴的磨合和適應，看了這本書，下次當妳我又忍不住翻白眼的時候，至少覺得我們再也不孤單囉。

再次恭喜安儀姊！



【推薦序７】



●寫得讓人忍不住也想一吐苦水，這就是安儀的厲害之處！

──林書煒POP Radio 台長／節目主持人



婚姻讓人快樂嗎？我周遭十個已婚的女性朋友裡，有半數以上大喊婚姻簡直「逼死人」！覺得極度想重回單身時代！問這些姊妹淘，當初不是愛得死去活來，一副非他不嫁的堅決，怎麼現在全變了樣？姊妹們都說：「誰會知道這些臭男人，婚前婚後差那麼大？」

只是，是男人差很大，還是我們自己也變很多？我承認當了媽之後，瀟灑的個性曾幾何時已變得很愛囉嗦？因為是職業婦女，每天時間緊迫的情況下，自己像個八爪章魚，總覺得另一半沒能跟上自己的節奏，所以索性很多事情都攬在自己身上做（沒錯！因為等另一半做，不知要等到今夕是何夕啊？）這樣的循環模式，日子一久，事情做多做累了，我們就開始抱怨、開始生悶氣。更氣人的是，另一半根本不知道我們在氣甚麼？只覺得我們很「盧」！我老公就直接說了，老婆婚前是隻會撒嬌的小綿羊，生孩子後就變成一隻脾氣陰晴不定的母老虎了......

婚姻的確不容易！就像安儀在這本新書中寫的各種夫妻日常相處，的確看得我是點頭如搗蒜，不停想按讚！例如：安儀在書中說：「委屈求全的留在婚姻裡的妳，不要再假裝自己可以忍耐；不要再假裝自己可以沒事；不要假裝自己已經不在乎。如果，妳假裝的都是真的，那麼，妳應該不會介意，看到丈夫有新老婆。」「當妳不想再當『假性單親媽媽』時，請勇敢的告訴妳的先生，向他爭取妳應有的權利與福利。」

是的！當我覺得做多了、累了時，我已經不期待另一半會像我們肚子裡的蛔蟲般，知道我們內心深處的需求與吶喊。我試著跟先生求救，跟他講清楚、說明白，我需要他什麼樣的幫助與支援！說也奇妙，在我試著心平氣和地慢慢說出來後，先生也會試著慢慢了解我的需求，共同往一致的方向努力前進！我也終於在結婚多年後，切切實實的「放棄」改變另一半的想法，因為改變他人實在太緣木求魚，不如改變自己的思維，改變彼此的互動模式，放大對方的優點，縮小對方的缺點！真的！日子比較好過，而且會越來越好過！

真心推薦安儀的這本新書，安儀是個充滿智慧的妻子與母親！在她幽默詼諧的文字中蘊藏著許多經過時間淬鍊下的真心體會！我好喜歡安儀說的：「皺紋是歲月留下最美的禮物，現在就是『最好的年紀』！」女人一定要愛自己，找到自己的人生價值；我一直深信媽媽是引領家中快樂泉源的靈魂人物，當我們擁有滿滿正能量時 ，全家都會幸福快樂的！





【推薦序８】



激情卻能恆溫，正是「剛剛好」的最佳組合

──岳啟儒（知申公關總經理）



安安是大我兩屆的同系學姊，也是我的房東，我們一起租屋同居好幾年。那段日子就像家人般一起生活，煮菜共食夜裡談心，或是為了分工打掃鬥嘴吵架，更常騎著我的小五十載她穿越台北小巷兜風玩耍，我們一起共度了青春美好的

〈縫縫補補的婚姻〉



OS：其實，更多的婚姻，都是千瘡百孔呀！



有一次上《新聞挖挖哇》，于美人說了一句話，我覺得挺生動：「哪一段婚姻，不是縫縫補補的呢？」



我心中暗暗接上一句：「更多的婚姻，都是千瘡百孔呀！」



算一算，我結婚已經二十年，要邁入第二十一個年頭了。在這其中，我們吵過架、打過架；吵外遇、鬧離婚；有甜蜜思念、也有苦澀委屈；生下了小孩、也拿過小孩……這樣的酸甜苦辣，倒也過了這麼些年。



婚姻到底是什麼？我經常問自己。



我看到過、參與過的婚姻，其實只有我父母的。我想很多人都跟我一樣，對婚姻的憧憬或是破滅，總是由自己的父母開始。我的公婆在我們婚前就已經離婚了，雖然，婆婆至今總是盼望著破鏡重圓。



在我心目中，我爸爸媽媽可以算是幸福的一對。雖然爸爸脾氣暴躁，每次一發起脾氣來總是大吼小叫，讓我們覺得媽媽很可憐；但是，爸爸的脾氣來得快、去得快，每次吵架的隔天，總會看到爸爸在家扮小丑，嘻皮笑臉的討媽媽歡心。也因此，他們的吵架經常像是一齣齣鬧劇。



大概在我小一的年紀吧！有一次他們吵架，我媽一邊哭一邊在房間整理行李，說要帶我去台北。爸爸坐在客廳裡，明明頭上在冒煙，卻還屏氣凝神的看書。幼小的我很緊張，在房間與客廳來來回回的跑著，一邊跟爸爸報告：「媽媽已經在收衣服了！」「媽媽在裝箱子了！」「媽媽要去台北不回來了！」一邊跟媽媽哀求：「媽媽，妳不要走啦！」可是，兩個人都不為所動，我急得如熱鍋上的螞蟻，不知道該如何是好。



正當我哭哭啼啼的跟在媽媽後面，眼看著媽媽提著行李箱要走出大門時，那個坐在客廳裡看書、沉默的老爸，忽然一個箭步衝上前去，攔在媽媽前面，身高比媽媽高二十幾公分的爸爸，不知道什麼時候，左手已經拿好釘鎚、右手拿著釘子，雙手一伸、越過了媽媽的頭頂，把我家的大門「砰砰砰」的釘了起來！



矮小的我躲在門下，愣了半晌，然後破涕為笑。雖然我搞不清楚他們為什麼吵架，但我覺得爸爸真是厲害，他把門釘起來媽媽就走不了了！他怎麼想得到這一招呢？我媽媽也是一臉的驚愕，然後在門前忍不住就笑起來了。



當然，隔天門上的釘子就拔掉了，但我家門上那兩個小洞，足足讓我們談論了好多年！